红灯。无奈。

最近發生了很多事情，
先是感情亮起紅燈，
然後就是功課有presentation，考試，
最後就是住宿那邊的問題。

感情那一塊，
對不起，我真的已經到了一個很累的地步，
或許是我的問題吧。。。
其實應該已經是在一個月我已經發現之間的問題了，
難道你自己沒有發現嗎？
還是你就要一直這樣下去？
對我來說感情對我來說就是信任。
而一旦那個＂信任＂有了裂橫，
就想白紙弄皱了過後,怎麼舖平都是皱痕，
都是磨灭不了的，因为已经是一个烙印了。
而我脑海一直在想应该继续下去吗？

當年你的狠心

當年你狠心的讓大家認為我是壞人，把我逐出與門外。
你還說過：＂那些我討厭的人，只要我的冷言冷語，
沒多幾次，他就不會來了，他在來就是不要臉。＂
我知道我是很不要臉，不過至少我知道什麼是"傳承"
傳承畢竟也是我先發起的,就什麼東西都要一代傳一代,
雖然說可能隨著時代變遷，有些東西會改變，
不過＂心＂真的很重要。
畢竟我的＂不要臉＂，至少換來大家的信任，也在大家的心中占有一定的份量
畢竟我也還有＂心＂。
人非聖賢，熟能無過。

來不及

有些人一旦失去過後,我是不會珍惜~
因為失去了就失去了,來不及就是來不及,
不要勉強~因為回憶是痛苦~
就算有天在哪裡回想到~
我也是會不以為然的淡淡帶過~
人也是時候長大,
因為我知道我的生命是自己,
一路上都是自己陪伴自己,
只有我自己才知道我要做什麼~
在一起只是種負擔,
或許我還沒有真的遇到能夠了解我的人,
對於愛情不是說我不信任~
世界那麼大,懂我的人卻那麼的少~
可能都沒有.....

我總是一個人練習一個人。

這幾天~我的睡眠時間不夠啊~~
弄倒我心情不是很好~~
加上功課快要趕不上了~~
這個星期五將會是這個第二個學期以來第一次測驗~~
壓力,還是壓力...
我無論如何都是一個人在練習一個人~
一個人如何處理事情,
一個人如果受傷了話,要怎麼堅強~
一個人自己吃飯,一個人回家,一個人上課~
讓自己習慣一個人的生活...
其實我一個人來倒KL,
是鼓起很大的勇氣和一些原因的,
不過漸漸的原因已經不再是原因,
也意味著其實我不必再KL了,
但是現在因為讀書的關係,我被迫住在這裡~
一個人裡開家裡,來到這個陌生的地方,
我真的需要狠大勇氣和意志,
每次走在自己一個人的大街,就會顯得我那麼孤單~
我很不喜歡這種感覺,更不喜歡一個人被遺忘的感覺~
因為那種感覺很不好受,因為每天我在承受一樣的事情~
一個人真得很不好受.......

淚。了

我很想做一個實驗，就是如果有留意我的blog的人肯定會看到我現在寫的東西。。
雖然很不願意這樣嘗試﹐因為我覺得我很難做到﹐
就是一個星期與你不要有任何見面﹑聯絡。。。
感覺你沒有找我，都是我單方面的找你。。。
我不渴望每天你能夠天天跟我黏在一起，
但至少一封簡訊，一個留言讓我安心好不好？

我們都傻~

隔了一個8個月~我又回來這裡了!!
這幾天我都無聊無聊看了以前的blog~
有苦有辣有甜有酸~~
什麼滋味都有~
看了就是情緒起伏不定~
回想到以前的自己有時候還真的好傻好傻~
這個面具我帶好久好久,
別人看到我,都是外表精而已,
其實內心容易被騙...
最近又時不時的板著一副欠打的臉~
就算笑起來也感覺我很不開心=(
來一首我們都傻吧....

明明很想哭，却还在笑。

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

今天

高兴。迷惑

今天，收到sms内容是这样的：我今天很开心看到你。
心里其实有开心到，但是不敢表达。

我其实很生气自己，那时候没有多一步认识你。
可是现在有一点迟了……

我真的不知道你外表小孩内心小孩~
你今天还跟我说你安全耐用，而且很可靠。
让我觉得有一点小开心，但是我不敢确定。
这种感觉能够持续多久，我不知道，真的。
如果能够持久，那么为什么那些人的感情很多那么短暂？
是恶性循环？还是本来这个就一个定律，我不知道。

如果真你不是看我的外表，而是我的内在的人。
恭喜你，你真的是一个好情人。
但是如果你是个看外表的人，抱歉这种遭遇我遇过一次就够了。
就这样谢谢。

2011年第一天的開心與傷心

昨天是2011年的第一天！
2點起床的我，好累。
過後晚上去了跟大夥吃火鍋，
吃得開心，玩的也開心。
有人偷偷弄我，不要以為我不知道，哈哈。


吃到一半，接到電話。
電話中，我不斷傾訴，只差崩潰，哭泣。
我突如其來的一句，也讓電話另外一端的人傻眼。
『我覺得你應該不是這種人吧』
我只可以說『是』
你讓我冷靜想想，
想想我要的是什麼，
不過有時候我真的會情不自禁傻傻的看著他。
他都會傻傻對著我笑。


『為什麼會這樣？』
『我試圖尋找我們的關係』
『但是可能最後的答案會不是我要的』


要回的時候，我對本來想跟你說清楚的。
但是我卻沒有勇氣，只說了一句：


『你死定了。』


雖然你不知道，但是如果會想的人就知道了我要表達的是什麼了。
但是我開心的時候你很期待我們有機會再見面～
我自己也是有開心到。
2011的第一天有開心，也有傷心。

倒数。無奈。开心

这次倒数特别有意义，我参加青运的抱抱活动~就在KL的Fahrenheit Mall 那边与路人抱抱~以是庆祝2011年的到来~抱抱活动里面有些路人很热情，有的被动，有的很疯狂~最让我不能就收的是一个男的抱了我还亲我的脸颊的 OMG！！！瘋狂～

過後差不多到了5秒鐘倒數的時候，我在想
“今年的是我做了什麼？”
“拿到我理想的成績？”
“跟家人感情變好？”
“有了感情的灌溉？”
“還是我在想的是他？”
我真的不知道～但是的情緒一再的一再被打亂。。。
心中不斷浮現出他對我的好～
或許這才是我要的～
『看著煙火，』
『很燦爛，』
『但很短暫。』
真希望我對他的思念像煙火般短暫。。。
一聲“啪”，就忘記了。
可是我心中好像有了他的一定的地位存在。
這種感覺就深深的烙印在我腦海中，不能退散。
我彷佛覺得我好壞，
因為你打亂我的思緒，
因為你讓我想念你，雖然這是不對的。
不過或許可能現在需要的是時間來慢慢忘記你，
少跟你見面，雖然這是不可能的。


2011年，你好，請多多指教。